Cubo toto culo

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Si no hay nadie Como Japón no hay nada. Tienes un chorro dirigido al punto exacto. Puedes configurar la fuerza y la temperatura. Algunos vienen con perfume. Pero papel al menos si hay en todos. El de Narita también fue el primero y no sabia ni tirar de la cadena con tanto botón y palanquita. La siguiente vez que vea uno con los dos, probare el tradicional Pero como el TOTO calentandote la tapa en invierno y limpiandote el culo a presion no hay nada, luego cuando vuelves a España te limpias solo con papel no te notas igual de limpio.

El caso es que nadie me había avisado de las letrinas con lo cual salía a todas las excursiones tranquilo sabiendo que fuera donde fuera tendría el super retrete.

Fuimos a un pueblecito con casas muy tradicionales y cuando fui al baño me encontré la letrina esa me quedé a cuadros. Si vuelvo iré preparado para todo. El que diga que te puedes limpiar el culo solo con agua, sin usar papel o las manos, miente.

Ya puedes mojar el culo con una pistola todo lo que quieras, acabaras arrugado y con el culo sucio. Yo si no tengo papel y una ducha al lado con jabon para acabar de pulir mi culo, no cago. En eso concretamente, los tailandeses llevan siglos de ventaja al resto del mundo, exceptuando tal vez a Japón. Es el mejor sistema que conozco personalmente, prefiero la pistola manual a la cibernética japonesa. Por ello, estoy convencido de que el papel que se usa con la pistola no es solo para secarse.

La posición de la persona 2. El tipo de chorro En cuanto a los centímetros Por cierto, hablando de aumentar el consumo de agua y papel Después de esto, resfregarme el culo con papel me parece una guarrería. En el mundo arabe puedes salir como los chorros del oro con la manguera. En Japon sales impoluto. En Tailandia no hay ningun problema. Son muchos millones de personas y ya te digo yo que no van con el culo sucio. Hace tres años fuimos con tres profes del módulo a visitar El Cairo.

Los asiaticos no tienen el culo peludo, los tarzanitos españoles hace tiempio que aprendieron a resistir el agua.

A mí de pequeño me decían que el retrete NO es una papelera El olor debe ser curioso. El papel higiénico se disuelve al contacto con el agua. Y si no se realizan esas varias descargas y se intenta hacer en una sola, el papel puede concentrarse en poco espacio y convertirse en un perfecto tapón.

Especialmente si nuestro municipio posee una planta de depuración de agua. Informaos un poco, y usad las papeleras. En el pasado sí que se solía decir que podía provocar atascos y tal El papel, a no ser que seas un puto animal limpiandote y uses un montón, no se va a atascar ni de coña. En el primer mundo lo damos por hecho pero en muchisimos sitios no se puede echar el papel al vater sin acabar embozandolo.

Pues me ha parecido leer solo 3: Estoy por votar erronea. Jodó, si has tenido que viajar a otros continentes para ver formas distintas de cagar creo yo que significa que nunca has visitado una casa okupada. La Asociación Nacional de Fabricantes de Bidet recuerda que limpiarse el culo sin agua y jabón puede ser perjudicial para la conservación de los gallumbos.

Aunque lo mejor de todo es lo del "trasplante de culo" ja,ja,ja, me he estado partiendo el cu.. Sólo se te podia ocurrir a tí.

Un abrazo muy fuerte José Luis. Yo tengo menos , pero por ahí ando. Anda que andar suelta!!! Miles de abrazos Mónika. Y tb un gran abrazo para tu santo. Yo te daría tres cuartos del mío si fuera posible, y te garantizo que te sentarías acolchada: D Disfruta de estas fiestas y a comer como una descosida: Briseida en Argentina nos cagamos de la risa, nos meamos de la risa y también nos piyamos de la risa!! Felices Fiestas y Feliz Navidad! Mis mejores deseos para ti siempre, cariños, Luna.

Gracias a todos por estar ahí, de verdad, me hacen bien, aunque no tenga mucho tiempo de conectarme siempre me acuerdo de ustedes. Rainman hizo un chiste!!!! Enlaces Vídeo donación de médula: España Documentación para ser donante Donación a través de sangre periférica Donante de cordón umbilical Donante de medula ósea Fundación Carreras Camisetas Medulín. Ayer tocaba revisión con Granell.

La semana pasada, antes de dejarme salir me hicieron analíticas completas, TAC, gastroscópia, biopsia y cualquier cosa que se os ocurra para que ayer mi doc tuviera los resultados y ver hacia dónde seguíamos.

Cuando llegamos Granell estaba esperando con la consulta abierta a los clientes que, como yo, llegaban con retraso. Como no había nadie entré en la consulta mientras mi santo estacionaba la flagoneta.

Cuando me vio el doc. Aquí fue donde se lió todo, ya que él me preguntaba con alma de médico y mi respuesta para él significó que tenía diarrea.

Por supuesto yo lo que quería decir es que era libre, que ya no estaba ingresada Nos echamos unas risas y al ratito llegó mi santo. Parece que todos los resultados salen bien como muestra tengo Irene vuelvo a ser una glivecgirl!!! De momento vamos despacito y ya iremos aumentando la dosis. Por el momento decidí darme un par de días para empezar con el tratamiento ya que ahora que tengo hambre quiero recuperar algo de peso, aunque sea para no necesitar un cojín como sustituto del culo que me falta.

No os podéis imaginar cómo se clavan los huesos del culo Quiero una donación de culo ya! En este ingreso hemos jugado mucho con mi santo. Lo malo es que siempre me gana, nunca fui afortunada en el juego pero parece que sí que lo soy en el amor Después de ese rato nos fuimos a ver a la psicooncóloga, yo le lloré un rato, le conté mis penas y me tranquilicé bastante. Hay que decir que desde que me dijeron lo del esófago de Barrett me dio un subidón de nerviosismo.

Cuando salimos del hospital nos fuimos a mi trabajo a por el finiquito, como ahora soy pensionista

En el mundo arabe puedes salir como los chorros del oro con la manguera. No os podéis imaginar cómo se clavan los huesos del culo D Disfruta de estas fiestas y a comer como una descosida: Irene vuelvo a ser una glivecgirl!!! En la decada del 70 un boxeador argentino campeondel mundo llamado Monzon fue a pelear a monaco defendiendo al corona del mundo. A mí de pequeño me decían que el retrete NO es una papelera

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